“喂，请问哪位？”
“……”
“丹丹啊，今晚早点回去，为什么？不让问，不会是什么坏事吧？呵呵呵，好，不问就不问了。回头见。”
丹丹打电话让我早点儿回去，虽然我们住在一个屋檐下，但是饭是各吃各的，房租交给丹丹的妈妈，丹丹有时候觉得不好意思，似乎为了那点钱才让我搬进去的，不管怎样，我还是挺喜欢这家人。
账是账，人情是人情，亲兄弟还明算账嘛。
这日没有太多工作，下班就准备回去。忽然很想吃面食，想想算了，做着也不方便，我买了些应季的水果，想想自己好像很久没有犒劳自己了，又决定买些熟食回去，多买些也算感谢丹丹一家人的照顾。虽然常吃外食，可也偶尔到丹丹那边蹭顿饭，正在买卤肉的时候，忽然背后有人叫了我一声。
回头，是她，白灵。
还有他，我的前夫。
不理她挑衅的眼神，看着他环护着她的样子，我多少还是惊讶。因为我从来没见到过他这样紧张过谁，还记得我提出离婚的时候，他只是在电话里犹豫了一瞬间，停顿了几秒钟就答应了，那样轻易地放弃了彼此之间的婚姻，或许是因为我比较不值得被爱吧？
这样的想法让我无力再多看他们一眼，再多看一眼都觉得是惩罚，惩罚我当初结婚的轻率和离婚时的迟疑。
看她隆起的肚皮，我告诉自己克制，克制，自己只不过丢了一段婚姻而已。
可是我真的克制不了，因为我知道我丢的，不仅仅一段婚姻，还有更多，更多宝贵的，就算黄金万两，也不愿意换的东西，只是现在……
或许我太年轻了，不够成熟。没有回应她，就径直走了，因为我真的不知道该说什么，在那段婚姻里，我是个失败者，走不出来的也只有我自己而已。
觉得消失在他们视线的时候，我真的走不动了。颤抖着手要打电话给丹丹，让她来接我，却被人叫住，我以为是他。
可是，不是，原来我忘记拿卤肉。
回头时，才发现我们离得还是很近，我还他们的视线以内，只是她在撒娇让他买吃的。可能感受到我的注目，他抬起头，我和他视线相错，只是我扭头而去，泪流满面。他没有跟来，我们真的成了路人，明明心里在说没什么，只不过找错了人，走错了路，可是心里为什么还是这么难受呢？想要抱怨，为什么他不曾问我好不好呢？
走到烟酒专卖店的时候，我驻足了好一会儿，犹豫了老半天，最终还是没有买瓶酒回去。
给丹丹打个电话，说我很累，能不能骑自行车来接我，听到我口气并不是很好的样子，丹丹二话没说，就准备来接我。
等待的时候，一个人提着东西，迷失在这个城市的某个角落。
泪就这样不停地流着，不是因为他，可是实际上却只能因为他。丹丹见到我的时候，我整个人都傻掉了似的，站在十字街头，等待着时间从我身上压过，想感受点痛楚，可是没有。时间很轻，轻得我都不知道它是否来过，因为我的心跳得好慢啊。
假如，没有那一天我耐不住晓雅劝说，陪她相亲，和他相遇，是不是就没有后来的波澜。
我不知道，这是真的。
恨，是的，有点恨，可是我能恨什么呢？
毕竟，似乎，我们之间我是第三者，尽管表面上我被人挤出那个和他的婚姻殿堂。
丹丹总算赶来了，她提起我手里的重物，推了推我，说道：“坐车子，走人了，还发呆，这是万幸，你没事。坐好了，走了。”
“丹丹，我想出家。”
“……”
“丹丹，你爱过人吗？”
“喜欢过”
“哦，爱到底是什么呢？”
“爱就是爱呗，好了，不要想了，今天家里有好事，不要苦着脸，好不好？”
我这才抬起头，看到她脸上的笑容，我是不是很久都没有笑过了。
这明明很阳光的笑容却让我阴郁，光亮得刺眼。
爱也是一种思念吧？！
像丝像网缠绕着你，摆脱不了，丢弃不得。
我不是你的心,你不要我的梦,我们只是两个有点相关的不相干的破人而已吗？
那日回去才知道丹丹父母过五十大寿，丹丹的父母竟然是同年同月同日人。
她哥哥嫂嫂，还有姐姐姐夫都回来，或许他们知道我一个人的孤单，所以想让我也感受一下热闹。
对此我很抱歉，在一个本该快乐的日子，没有让自己快乐，也没有快乐到别人。
夜深了，没有犬吠，没有蛙鸣，也没有月光，只是淅沥沥地下着小雨，一个人翻来覆去的睡不着觉，心里总觉得难过，嘴上强说没什么大不了的，可是眼泪却流个不停。
眼泪擦干了，心情却没有好受一点点。
其实，我知道，潮湿的不是眼睛，而是心情；悲伤的不是眼神，而是灵魂；哭泣的不是自身，而是命运。
一夜的雨下个不停，幸亏第二天是周末，可以休息。一个人在床上发呆到很晚才起床，洗刷过后，决定出去看看。
热天正好，和我的冷综合一番。
刚到门外，丹丹的嫂嫂，若有所思地笑看着我，看得我毛骨悚然，但也不能表现什么，咧嘴笑笑，说声早，就出门而去。
一个人在大街上，幽魂似的溜达了很久，入夜了还不想回住处，一阵铃声响起，来了电话。陌生的号码，是谁？
或许是无聊，一向不接陌生电话的我，接通了电话。
“……”
我知道通了，只是没有声音，可能想要有一场艳遇吧，就这样没有挂掉。
“是我。”
是他。
“……”
沉默，沉默，竟然没有了眼泪。
“我们要离开这个城市了，回想过来，我唯一做过最错的事，就是和你结婚……”
我什么也听不到了，听不到了，没有眼泪，只想昏厥，这是怎样的绝情，当初说结婚的是他，而说离婚的是我，难道因为这个他心里不平衡，离婚了还来诅咒我，像个幽灵在他生命里阴魂不散？
不知道他又说些什么，不想听的话，自动过滤转移，挂上电话，做了一个决定，我要离开Ａ市，开始流浪。
第二天，递上辞呈。
半个月后，踏上了西进回老家Ｂ城的火车。
只是，回家，也是沉重的。
况且那里也有关于他的记忆。
“请二老放心，我一定会给青青幸福的。”
当时的情景，现在的状况。
记忆幸福的烟雾，如今冷酷的现实。
父母在我结婚后不久，也终于想开了，不再争吵，离婚，各自寻找着属于自己的天地。
而我，也在他们离婚不算太久的时候，步上了后尘。
可是，我不想哭泣。
所以我又改变了方向，决定一直向西，到达拉萨。
去感受一下那最接近天空是怎样的蓝。
纯净一下心灵。