偶尔想到他的那句‘我会回来吃饭’，就仿佛已经历了几个轮回。
我每天都会穿着那件睡衣睡觉，却从不将它穿出房间。偶尔我也会看见他穿着那条睡裤，心里就会因为这个小小的坏心而泛起一连串的幸福泡泡，无比兴奋甜蜜。
再次和他有除了性之外的接触是在十一月中旬，那天他出门忘记一份文件，中午急急的赶回来取。
一般来说，他中午是不会回来的，从一开始就是。而我正是清楚这点，所以午饭基本上就将就着吃，有时叫外卖，有时煮面，有时出去胡乱吃点。
那天好巧不巧，我正吃着泡面，他就回来了。我没来由的一阵心虚，张着嘴巴愣愣地看着门口，面一半在嘴里，一半拖在外面。
其实那时我并没有奢望他会对我说什么，可他的反应还是让我失落了很久。他站在玄关处看了我一眼，然后换鞋，去房间，大概一分钟的时间又出来，再换鞋，走了。
我们，形同陌路。
奇怪的是此后方泽回家的时间似乎规律了些，只不过再也没有在家吃过饭。我连续做了一个星期才明白，他根本就不会在家吃饭，但是我还是做，因为要给自己吃。我不希望他以为我是在以牺牲自己的身体健康来换取他的注意与关怀。
也许就是因为这样，他回来的时间反而愈加晚了，但是再晚，都会回来。
真正让我们关系得到缓解的是那次。
那天，我所在的网站面临改版问题，规定所有的编辑必须在线。大家一起探讨商量，直到凌晨一点才结束。我合上电脑，伸了个懒腰，从沙发上下来准备喝口水就回去睡觉。谁知刚站起身就一阵天旋地转，眼前一阵模糊，我没站稳，直直向前栽去。
过了好一会，我才缓过神，但头还是特别的晕，耳朵里也嗡嗡作响的，浑身乏力，我几次试图站起来结果都没成功又跌了回去。不知道方泽是什么时候回来的，在我又一次要跌在地上时，他一把抱起了我。
我一惊，吓得抬头一看，只看见他的嘴唇在我眼前一张一合，说的什么却没听清。等我想仔细去听时，他又不说话了。
他皱着眉头，把我放在沙发上，什么也不说就跑去厨房。
我正狐疑着就听到一阵乒乒乓乓，接着是他的暴怒声：“我饿了！”
他还没吃？我一愣，不自觉的看向墙壁挂着的钟，都快两点了。
正准备起身给他做饭，屁股还没离开沙发，就看见他站在厨房门口，“你别动！”很怒。
然后厨房再次传来乒乒乓乓声，接着我闻到米香味。
隔着玻璃橱窗，我就那样看着他。
灯光下，那个忙碌而专注的背影，竟成了我永生的回忆！
也就是那时，我涌出一种感动。配得上蓝影爱的，也只有他！
那是一碗小米粥，他还特意放了点红枣，红枣被切碎，没有煮烂。红白相间，很是好看。
他说：“吃吧。”
我不饿，却说：“哦。”
端起碗，吃了。
那刻我才知道，这碗粥他是特意为我做的。
从那以后，他回来得比以往要早，然后我们一同进晚餐，有时我做，有时他做。看不出来，他很会做菜，且味道极好。
也有时候他会晚点，但是他会打电话回来，说：“我今天和客户约在十八弯吃饭，但是客户临时有事，你过来吧。”
第一次，我很诧异，但是信了。可接下来的次数明显增多，我便知道他那是拐着方带我去吃饭。
刚开始吃饭的时候他总点大补特补的菜，也不管我是否吃得下，吃得完。后来因为有次饭途中我胃疼得特别厉害，额头直流冷汗，整个身子都蜷成了一团。他才知道原来我还有胃病，不能吃过于油腻的食物。他怒了，“有胃病怎么不早说？！”然后点了的食物吃也没吃就让人给撤了。
此后，我们所吃的食物必然是补血养胃的。可就是这样，我还是没见丰腴。气得他几次问我：“你到底有没有按时吃饭？怎么气色一天比一天差？身体一天比一天瘦？”
这样一个细心的男人，你叫女人如何不爱？这样一个体贴的男人，你叫女人如何放得下？
他就是让我这么一步步掉进了他编织的一张虚幻而真实的情网中，不可自拔，越陷越深！
我们的日子好像又回到了某个时光，平淡却幸福。那样的温馨近乎迷惑了我的心神，摧残了我的意识，它曾一度让我误以为我们是相知、相爱、相守的！
……
日月如梭，新年很快来了。
除夕那天我以为他会去陪父母一起过，不想他却说：“我们一起不好吗？”
我一怔，眼眶就湿了。我想起二十多个除夕夜，霓虹闪烁的大街上，某一处，某棵树下，我孤独的站着，隔着冰冷的玻璃橱窗看着一群群的人，围在一张张铺着格外喜庆的大红桌布的圆桌前。华丽耀眼的灯光下，他们每个人的脸上都洋溢着格外幸福的笑容。每次我都企图能从那样的画面中得到一丝温暖，可往往手脚冻得冰冷，心冰凉……
我也有过幻想，我也有过期待，可当心里那个愿望实现的机率越来越小，越拉越渺茫，随着年龄的增长，那份愿望也就淡了。
如今，有一个人突然告诉我要陪我一起过，你让我内心怎能不激动？我是多么想点头，多么想说好，可是，我却说：“你回去吧。”
方泽看了我一眼，没理我。
我说，“你已经逆了他们的意思和我结婚了，那么就别再伤他们心了，陪他们一起过个年吧？！”
他本来是靠在沙发上的，结果猛地起身，在矮几下掏出一包烟，拿了一根，抽起来。
我看着他，没说话。
那是他第一次在我眼前抽烟。
他狠狠地，毫不留情的，极度暴躁的用力吸了一口，红红的光火就嗖一下窜上了好长一节。他呼一下吐出，白色烟雾从他嘴里成了一条粗直的线冲了出来，在离他二十公分远的地方化作一团白雾，稀薄的散开，缭绕直上。
他又吸了一口，吐出。
再吸一口，却没吐出。
一支烟，他吸了三口，居然就没了。
他转头看着我，看着我的眼睛很久，然后他吻住了我。那个吻里带着一股虚幻迷离的烟雾，呛得我差点落泪。
人的欲望是个可怕的东西！当初答应嫁给他的时候，我只想着能让他幸福，其它，别无所求。可那刻，我竟有股冲动，我想问他，这个吻究竟是给我的还是她？
除夕，那是个漫长的夜。黑漆漆的天空中除了一抹残月，竟没有一颗星星。残月，呵！残月！
我安静的躺在床上，想着，他已经到家了吗？他和父母弟弟在一起了吗？他们在吃团圆饭了吗？他们幸福得在笑吗？他们……会想起还有一个我吗？他，现在有想我吗？
残月，我看着那抹残月，忽然觉得其实自己并不孤单，尽管，床的另一边已经冰冷……
正月初二。
我起来得很早，拉开窗帘，玻璃上全是水珠。外面，一片银装素裹，皑皑白雪铺满整个世界，洁白刺目。
“下雪了！”
我伸出手将玻璃上的水珠擦去，擦出了好大一片，然后仰高头，从那看出去，只见大片大片的雪花如飘飞的柳絮般在空中盘旋着舞动着……
我想接住那些雪花，极度的想！
我想呼吸那样干净清晰的空气，极度的想！
洗漱完毕，我开门，外出。
不想，看到了他。
我一惊，然后才发现自己原来是如此渴望见到他！
他穿着反光的黑色羽绒服，仰着头靠在侧面墙上，面料上依稀可见未消融的雪花，衣角处还不时滴着水，他站的地方湿了好大一块，应该是在门外站了好久。没来由的，我心里涌过一股暖流，同时也涌出一股悲伤。我真的很不明白，为何我的爱情来得如此不合适宜？
我看到他时，他正抽着烟，白色的烟雾缓而慢的从他口中吐出，将他整个面部都隐藏其中，和上一次的画面截然不同。那时，我想到了一个词——忧郁。
看见我出来他显然有些愣住。“我……你……”
我想我是明白的，明白他为何会吞吐，为何会不自然，我想我也明白他想说什么，所以我说：“我要出去，你进去吧。”
我看见他的眉头蹙了下，然后将烟猛地丢在地上，用脚踩了几下烟蒂，“我是忘记带钥匙了。”
呵！方泽，我的方泽啊，你怎会如此可爱？我并没有追问你为何回来了却不进去啊？
我笑，说我知道，然后帮他开门，“你进去吧。”
方泽，你知不知道，如果可以，我不想这样，我真的很想很想能像蓝影那样，对着你特柔声特任性的说：“喂，陪我看雪吧！”
可是不能，我不能！因为，我已经失去……让你幸福的能力！
雪是新下的，人们还没有起来，但银白的世界里已有了一排浅浅的脚印。不知是出于什么心理，我竟踩着那排脚印独自走了很久，从一个人的世界走到了许多人的世界，从宁静的世界走到了喧嚣的世界。然后我倒下了，什么也不记得。
醒来的时候在医院，医生说：“尽快手术吧？！”
我笑了，摇摇头。
医生说：“再晚会更危险。”
我笑了，还是摇头。说：“手术了就不会死吗？”
“至少有百分之十的希望。”医生说。
我又笑，“手术后我可以不失明吗？”
医生沉默了好久，说：“……你知道……这是不可能的。”
“呵！”我笑了，我摇摇头，“那我不做。”
医生说：“你死都不怕，那手术又怕什么？”
我看着他，那个医生，那个穿着白大褂站在我面前的医生，“我不怕死，可是我怕瞎，我好怕，我怕没有了这双眼睛，我怕他会失望，我怕看不见他，我怕我记不住他……”
“我明白你的感受——”
“不！你不明白！”我好像哭了，好像流泪了，我说：“你不会明白，我不能看不见他，我不能没有了这双眼睛，我不能告诉他我快要死了，因为他已经开始在学着爱我……”
所以，我不能告诉他，不能告诉他……
……
那天晚上，我回家很晚，屋里一片漆黑，可就是在那样漆黑的环境里，我还是看见了他，他坐在沙发上一动不动，客厅里的气氛有些压抑、紧绷。
我伸手去摸墙壁的开关，手刚搭上按钮，身子整个就被一股强力拽过去，然后他的吻劈头盖脸的落下。
我一惊，本能的抗拒。“你……”
他本来是满腔怒火的，可鼻子刚凑到我颈项，停住了，嗅了嗅，“你去医院了？”
“嗯。”
“你生病了？”他松开我。
“贫血。”想想我又补了一句：“开过药了。”
他微微松了口气，“哦。”有些尴尬的放开我。
他转身要去开灯，我拽住他，“等等！”
“怎么了？”他看着我。
我回看他。
良久，我笑。笑完我特玩味、特真诚、特大胆的说：“如果我们一直这样生活下去，你会不会有天爱上我？”
说那两句话时，我明显看见了他脸上的不可置信与恐慌以及极力的排斥。其实对这些我早有心理准备的，可当亲眼看见，心还是会疼！
我笑笑提醒他，“会不会？方泽？”
从嘴里吐出方泽两个字时，我的心跳居然漏了一拍。因为，黑暗中我看见眼前他迷茫恍惚的眼神突然变得灼热，带着暴怒，仿佛恨不得将我吞噬！
我被他咄咄逼人的气势吓住。
然后漆黑的夜里，偌大的客厅里，无比清晰地回荡着他和他制造出的铿锵有力的摔门声，他说：你听着，方泽、永远、不会爱上你！我不爱你，杨颖，我恨你！！！
我不爱你，杨颖，我恨你！！！